ПОЧИТАЕМ И О ПРОШЛОМ И О БУДУЩЕМ, ЗАДУМАЕМСЯ О НАСТОЯЩЕМ. Вести и до глухого дойдут. Кот из дома- мыши впляс. Слово в карман- сам на обман. Чисты погоны-чиста и совесть. Женщина не захочет- у мужчины не вскочет. Как только рак свиснет- рыба сразу запоет. Умные люди- это которые трудятся, а мудрые- на кого эти умные работают. Уши, выросшие раньше, не заткнут болтливый рот. У всякого свой вкус и манера- кто любит арбуз, а кто офицера. Энтропия Вселенной в 30 раз выше. Ведрами Ветра не измеришь. Когда вострят языки- это не значит, что обязательно точат сабли. Ученые ставят под сомнение теорию относительности Энштейна.Сначала узаконивают уличную проститутицию, а затем политическую.Золото пробуют огнем, женщину-золотом, а мужчину- женщиной. Ученые NASA обнаружили планету, «несущую смерть» Земле. Зло, посылаемое Вселенной, можно пережить, но порожденное самими людьми нет. Поход человечества в потребительское общество - дорога в тупик. Ученые нашли одну из причин существования Вселенной. Человек впервые заразился компьютерным вирусом... Чик волосики, чик головку- вот и морковка. Солнечная Система создалась не по законам небесной механики, а по уму. Посев риса любит болото, но провокация его на засуху дает больший урожай. Грим и лицедейство послаще тайского массажа. Береги честь с молоду, а зубы до старости. Жизнь человека коротка, а знания вечны. Путь проникновения в Мир элементарных частиц более тернист, чем генетические манипуляции. У дубины войны есть конец и есть начало, но многие считают ее бесконечной... Река регулярно подмывает свои берега, но нельзя сказать, что это подмочит ее репутацию. Вселенная не расширяется- это всего лишь в ней космическое пространство "распрямляется". Из мира животных: "Упрямое меньшинство обязательно навяжет свое мнение пассивному большиству". Инерция есть кратчайший путь тела в инородной среде. Всякая иерархическая власть держиться на страхе. Именно поэтому, она милует виновных, а наказывает невинных.
Среда, 18.10.2017, 12:17
                                                      Интернет- Журнал Космос.
Вход Главная Регистрация Выход Мой профиль
Вы вошли как Гость · Группа "Гости"Приветствую Вас, Гость · RSS

Меню сайта

Поиск по сайту

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ!

Содержание, которое Вы хотите просмотреть, предназначено только для людей старше 18 лет.

Галерея Невест

Невесты Азии

Невесты Африки

Невесты Latino

Мобильные темы

Игры от Босса

Игры от Nekki

Статистика

 Ремейк Сказок.
Главная » Статьи » Ремейк Сказок

Сказка про Юного Журналиста

В сказке пропущены успехи Юного Журналиста на ниве прописных истин и начинается она тогда, когда обстоятельства начинают изменять человека и ...сказка тоже.

Трудовую деятельность Юный Журналист начал в медиакорпорации утиного олигарха МакДака. При входе его встретила вывеска:

"Утки вперед!.. Фонари, мы, расставим сами..."

И агитационный плакат:

"Самая успешная и красивая птица на Земле газетная интернет- Утка."

А в отделе новостей, куда направили Юного Журналиста, лозунг:

"Что Правда, что Утка... Все Равно..."

Самый заслуженный новостной журналист Утиный Нос начал наставлять Юного Журналиста:

- Главное создай свою газетную интернетную Мать- Утку. Затем тебе, Юный Журналист, придется  оплодотворить эту Утку. А, когда появятся яйца, нужно будет их высидеть. И лишь затем на свет божий появятся твои Утята, ухаживая за которыми, ты, Юный Журналист, обеспечишь себя на всю оставшуюся жизнь,- немного призадумавшись Утиный Нос продолжил,- Так у тебя может появиться целое утиное стадо. Побольше используй приправу- рекламу. Имей в виду, назойливая реклама есть назойливая новость. Лучше, если эта будет утиная новость. Будь хищником, Юный Журналист, и рассматривай любое ползущее, даже утку, как обед… Так что давай приступай к работе, чтобы не быть полдником.

И Юный Журналист решил везде использовать уток. Он занялся разведением домашних уток. На обоях в его квартире тоже были утки. Пластический хирург в кредит подправил нос Юному Журналисту на утиный манер. Ходил по нужде он не как все читатели в туалет, а прямо на утку. Заказал проект дома, в стиле утка на водопое. Носил ботинки и брюки уточки. 

Так Юный Журналист через внешнею благосферу пытался постигнуть секреты утиного журналистского мастерства.

Пришла осенняя пора. И вот Юный Журналист начал творить.

Утка по-пекински / Сон и Сновидение /

Пригрезилось как- то Юному Журналисту, что он лежит в белой пустой комнате и кто- то добрым голосом обращается к нему с вопросом: "Чего тебе хочется?". Как лунатик, подвластный своему желанию, Юный Журналист, встал и пошел на выход. Открыл дверь и  взору его представился целый лес из остроконечных башен. 

"Где, Я?- подумалось ему,- ...Космодром?" 

Он сразу загрустил, потому что где- то там осталось вся его жизнь, еще не построенный утиный дом и работа в новостном отделе корпорации МакДака. В сердцах Юный Журналист захлопнул дверь и вдруг полетел...

Смотрит внизу средь моря- океана плывет Уточка. Натянул Юный Журналист в луке стрелу самописку. И пустил ее в Уточку. То оказалась пекинская утка. 

И разлетелись пух и перья, и миллиард фарфоровых осколочков от той уточки. И стало так жарко ноженькам у тех фарфоровых осколочков, что пересохло во рту. И начали они пить из море- океана пока не появилась суша. И стала та суша Китаем...

И вдруг  пропали грезы, пришла дрема, а, поутру, он бодро вставил ноги в утиные тапочки и с удовольствием сходил на утку...

Жареные утиные язычки

Сначала этот день был радостным. Но вдруг наступил какой- то кошмар на Улице Вязов. Смешались утки, кони. И на все это сошел адский огонь. Наблюдавшие за Этим днем в последствие, утверждали, что утки и кони, как староверы, сами полили себя камберлендским соусом и вошли в огонь.

Появились пожарные и, как майонезом, пеной стали заливать этот день. Потом наступила тишина. А за ней послышался нарастающий стук вилок и ножей.  Тот день назвали днем длинных вилок и ножей.

Утка с лапшой и грибами

Когда тело сфинкса подверглось глумлению, у всех сразу ослаб нижний пищевой сфинктер и случился всемирный понос. Очередь за памперсами растянулась от экватора к южному и северному полюсу. Производители взвинтили цены так, что слух об этом достиг водно-паровой оболочки Земли. 

Небожители, жившие там, очень расстроились и разверглись небесным плачем, переходящим в рыдания, стенания и всемирный дождь... Так за один день излилась водно-паровая оболочка Земли...

Утка паровая в пивном соусе

На празднике пивоварения от чрезмерного пивовозлияния, когда моча ударила в голову, у многих родилась идея, что все они сверхчеловеки. Сразу начали обмеривать головы. У кого голова входила в пивную кружку, стал считаться сверхчеловеком. А, у кого нет, то тех отправляли к транспантологу на перековку.

Самозванцы- сверхчеловеки, презирая все границы, решили беспошлинно поставлять пиво и мерные кружки соседям. Вся эта затея закончилась пиво- водочной войной. Как известно на всякое действие найдется свое противодействие. Такая наглость возмутила любителей и производителей водки. И особо не мудрствуя и не изобретая велосипед на празднике водковозлияния, тоже решили поставлять свой продукт пивоварам. 

Из столкновения двух противоположностей рождается искра. В нашем случае пивовары и водкоделы в сущности были очень родственные структуры и пиво- водочная война должна была закончиться миром. И все же победили любители водки из-за простого, как бухгалтерский учет, геометрического преимущества. Голова в стакан не входит.

Исчезновение мешка картошки \ для приготовления утки с жаренными фактами \

После того, как не позвонили жены подозреваемых, следствие по делу повел Пуаро. В ходе расследования пришлось проверить содержимое желудков у всех тех кто общался с мешком картошки и это стало приятной неожиданностью для сыщика. Содержание оказалось идентичным. Жареные факты исчезли, осталась одна, частично переваренная, картошка. И следствие зашло в тупик...

Тогда Пуаро решил провести следственный эксперимент и проверить содержимое своего желудка, где он обнаружил опять же ту самую частично переваренною картошку и неожиданно те самые, пропавшие жареные факты. 

Этим сразу заинтересовался Интерпол. Как жареные факты попали к известному сыщику в желудок? И как он смог с жареными фактами в желудке вести дело и пересекать границы?

Похоже, Интерпол напал на новый след в деле об исчезновение мешка картошки.

Утка  с фейком

В тот день придворные, со странным деловым качеством- друг, сын и Шаха и визиря Мата тоже, так заморочили голову Шаху о необходимости установки приборов учета воды и газа во дворце, а особенно, в Висячих Садах и бассейне, что у того начал проявляться накожный зуд. 

Эта назойливость напомнила Шаху чесоточных вшей, которых он, когда- то в детстве кормил, странствуя вместе с бедуинами по пустыне. Собственно, в те дни у него и появилась мечта о Висячих Садах и желание купаться в бассейне каждый день. 

В целом, придворные, с исключительным деловым качеством- друг, сын, жена, кум Шаха или визиря Мата и Мэра тоже, выдвинули вредные и невыполнимые условия для Шаха. Висячие Сады были одним из чудес света, а вода в бассейне, по количеству сопоставимая с дельтой реки Нила, менялась и подогревалась газом каждый день. Эта вода предназначалась для омовения тела Шаха и снимала накожный зуд. 

Шах так и не понял, почему это требование придворных, с феноменальным деловым качеством- друг, сын, жена, дочь и Шаха и визиря Мата, относится к дворцу, Висячим Садам и бассейну. Ведь Мэр предложил установить приборы учета воды и газа в пустыне, где так много песка, при реновации палаток и шатров бедуинов. Шах еще из детства помнил, как дороги там каждая капля воды и кубометр газа.

И, конечно, как здесь без Повара? Без Повара не одно дело, где надо подсластить или поперчить, толком не сваришь. Тем более такое, как установка приборов учета воды и газа в пустыне. Да, еще а в палатках и шатрах бедуинов...

И, чтобы  как- то развеяться и отдохнуть от тяжких мыслей, Шах собрался на заячью охоту. Да, впопыхах взял одностволку. Да, во дворце оставил назойливых придворных, с необыкновенными деловыми качествами- друг, сын, жена, дочь, свёкор, свекровь Шаха и визиря Мата, и патронташ забыл. А по дороге на заячью поляну встретил двух львов...

Как Шах сумел одним выстрелом подстрелить двух львов до сих пор остается загадкой. Придворные, с невероятным деловым качеством- друг ( "Дружба есть залог рационального использования воды и газа" ), сын, жена, бабушка и дедушка ( "Родня есть гарантия экономного использования воды и газа"  ) во главе с визирем Матом, кум ( всегда разрулит, запутанную ситуацию, с приборами учета воды и газа ) и Мэр тоже ( Мэр есть движитель установки приборов учета воды и газа. Буквально, сказал- сделал ) утверждают, что Шах отправился на охоту с карманами полными боевых зарядов, но подданные свято верят, что Шаху помогло провидение и он сумел поймать двух львов на линии огня одностволки.

Утка с квашеной капустой

Прошло успешное внедрение заднепроходных ценностей на утиной ферме, что позволили в разы увеличить поголовье утят, с ярко выраженными индивидуальными формами, и выход товарного яйца. 

Форма утят и сортность яйца приобрели значимость и учитывались при внедрении заднепроходных ценностей. Сюда входили грудинка, крылья, а, особенно, клюв и бедра, от которых и зависела сортность яйца. 

И скоро на ферме, после продолжительного перерыва, появилась капуста, которую теперь можно было и обменивать, и выращивать. 

Но руководство фермы пошло дальше и, применив инновационный метод, начало квасить капусту. В некотором роде это подпортило уже изрядно загазованный воздух на ферме. 

Компенсацию от такого нарушения условий труда получило только руководство, которое сумело погреть свои ручонки во время процесса квашения капусты.

...Профессионализм Юного Журналиста подрастал вместе е его утятами. Нос к клюву. Клюв к носу. Была голова яйцом, а стала вытянутой. Так трудно теперь было отличить газетную утку от уже его утят.

И вдруг его утки стали беззащитными и начали кувыркаться и барахтаться, как во время шторма, в журнальной, газетной и интернетной среде. Это Юного Журналиста облаяла свора собак. 

- Уберите собак!- возмутился Юный Журналист.
- Ты им не понравился,- отвечали Наблюдавшие за Этим.
- И что? Теперь мы будем жить, по собачим законам? Нравлюсь, я, собакам или нет?- стал вопрошать Юный Журналист.
- Нет, - отвечали Наблюдавшие за Этим,- Будем жить, как захотят те, кто кормить, натаскивает и спускает собак.
- А, если, я, ударю палкой вожака этой своры? Остальные собаки разбегутся?- с надеждой спросил Юный Журналист.
- У палки два конца и ты можешь навредить себе, а в каждой следующей своре найдется новый вожак,- сказали Наблюдавшие за Этим.
- Так что ситуация тупиковая?
- Таково жизнь...Но, в ином случае, ты, можешь оказаться в собачьей своре и даже быть ее вожаком...
- А, как МакДак и Утиный Нос?
- Мы все живем в иллюзии самообмана и они тоже... А, вообще- то, ты, знаешь на что способна эта свора?- спросили Наблюдавшие за Этим.
- Знаю,- ответил Юный Журналист,-  Если у них есть лопата, то отвезут в лес и живого закопают, а если  они смотрят телевизор, то тогда или забьют камнями или отрежут голову.
- Теперь, ты, понял, как важно быть в курсе событий и смотреть телевизор, - успокоились Наблюдавшие за Этим.

И тут Юный Журналист понял, для чего Утиный Нос советовал завести целое утиное стадо. Теперь у него был выбор. И, Юный Журналист, задумал стать писателем. Он решил, что настала пора, когда его утки уже стали превращаться в гусей. 

И вот уже его рука сама начала выводить классическим гусиным пером первые строки:

" Все дороги вели в Утиный Дом..."

В добрый путь! По Юному Журналисту и шапка  на гусином поприще.

Администратор

 

 

Категория: Ремейк Сказок | Добавил: Валерий (10.10.2014)
Просмотров: 493 | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Copyright MyCorp © 2017